Felíz año 2008

Ante todo va mi saludo para toda mi familia y también para algún curioso que entre a "nuestro" blog. Que "Tengamos" un muy buen año 2008.
Nada de que NOS VAYA, como mínimo, mejor que el año que terminó. ¡¡Que nos vaya re-contra mejor que el mejor año de nuestra vida!!!.
El año que terminó fué algo así como una bola de bofe!!!. Con solo ver la elección a nivel presidencial que hizo la mayoría de los ciudadanos de nuestra querida Argentina. Es un botón de muestra, ahora ya está, tendremos que vivir y aguantar TODOS los desatinos que vayan cometiendo los funcionarios elegidos o designados a "dedo" por la PresidentE.

Por lo demás tendremos que trabajar y cuidar nuestra salud para poder hacerlo. Ser felices entre los componentes de nuestra familia y amigos.

Pero lo más IMPORTANTE que ocurrirá éste año es la ¡¡¡¡¡mayoría de edad de Agostino!!!!!!!!.
Mi nietote adorado se recibe "en serio" de Responsable de sus actos.
Para toda la familia, sobretodo para mi, seguirá siendo Aguito. El sabe que es de puro cariño de "abuelota" o "nonna" como le gusta llamarme.
El empezó a los 17 años, cuando volvió de España, solo, a ser responsable de su vida. Estábamos lo nonnos para darle las "dos "manos, para ayudarlo, pero siempre fué serio en todo lo que realizaba. Terminó la escuela secundaria, hacía sus tareas y estudiaba, trabajaba y se portaba MUY bien viviendo solo.
Por eso reitero lo que digo siempre ¡¡¡¡¡¡¡¡¡muero de amor por éste nieto!!!!!!!!!!!!.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Felicidades!!!!!!!!!!!!!!
La Nonna Cibernética.

Instrucciones para abrir el paquete de jabón SUNLIGTH

-Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.
Extraído de “EL LIBRO DEL FANTASMA”, de Alejandro Dolina.
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1) Busque la flecha indicadora.

2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.

3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.

4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.

5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.

6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.

7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.

8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.

9) Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.

10) Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.

11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.

12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
-Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.

13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.

14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".

NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

Amsterdam y las bicicletas

Quiero romper una lanza en pos de un mito: los holandeses no se afanan las bicicletas.

Pocos dias antes de ir a Amsterdam, mi amigo Diego me paso una pagina para que curioseara: www.lapruebadelabicicleta.com Se trata de una experiencia empirica de un grupo de argentinos (http://www.laliebreamotinada.com/), para, basicamente, comprobar cuanto duraria una bici sin candado en cualquier esquina de Buenos Aires.

Mis nostalgiosos compatriotas pretenden con esta prueba "volver a creer que es posible vivir sin la paranoia de que todo el mundo es un poco chorro y te quiere "chafar" la bici"

La experiencia me llamo la atencion relativamente ya que era bastante previsible el resultado final. Pero me tome el tiempo como para hacer una evaluacion de que sucederia en Amsterdam, ciudad "bicicletera" por antonomasia.

Como sabran y podran corroborar en las fotos que ilustran este post, en Amsterdam, ciudad de aprox. 700.000 habitantes se calcula que hay 600.000 bicis. Esto da una pauta de la magnitud del fenomeno ciclista y tiene una justificacion: en la ciudad no se puede circular con coches facilmente y muchisimo menos encontrar un lugar para estacionar. Si dejas el coche en cualquier lugar prohibido te lo levantan en menos de 3 minutos o le ponen un cepo que cuesta 200 euros quitar, mas la multa correspondiente.

Pero volvamos a las bicis y al "experimento". Si bien las hay a montones, no se piensen que van a ver Mountain bike de marca o playeras de ultima generacion. Lejos de eso se van a encontrar con bicis normales tirando a "jovatas", rodado 28, algunas oxidadas por todos lados y apiladas como chatarra. Cada una de ellas tiene una bruta cadena, criptonite o traba de rueda trasera O TODO AL MISMO TIEMPO. O sea, si la dejas sin candado te "la limpian" como si la dejaras en cualquier esquina de Buenos Airesv o de Florencio Varela. En algun folleto turistico lei algo sobre: el flocklore del robo de bicis es Amsterdam. Con guitarra o sin guitarra te "la cepillan" sin remordimientos y le vas a cantar a Van Gogh.

Claro, algunos incautos no toman las previsiones del caso y les pasa lo que a este pobre cristiano. Al menos le dejaron como para armarse el monociclo.

Ahora bien, en Buenos Aires creo que si te "afanas" una bici de estas te echan de la banda por boludo. Pero siempre hay alguien interesado en lo ajeno, asi que no descarto ninguna posibilidad.

Si bien tambien he visto alguna que otra bici como esta de abajo: tirada en el medio de la vereda, un 25 de diciembre a la mañana y sin un alma en la calle y sin ningun tipo de medida antirrobo. Confieso que pense en "tomarmela prestada un ratito" para dar una vueltita. Pero desisti... a ver si encima terminaba en "gayola" por una bici oxidada de mierda.

Mi conclusion es que no somos tan chorros como podriamos pensar y que en Amsterdam, ciudad tolerante, abierta y cosmopolita si las hay, tampoco se fian en dejar un bien tan basico y barato a la buena de Dios. (una de estas bicis tiene un precio promedio de 150€). De hecho, en los RENT A BIKE te las dan con cadena y cripton y dejas un seguro en deposito por si te la afanan.

Ahora si, hay que pensar tambien en que la ciudad esta preparada para albergar todas estas bicis en forma segura, con parkings como el de la Estacion Central y cientos de soportes amurados al piso en cada calle de la ciudad.

Pero algo SI queda claro: Lo holandeses son tan chorros de bicicletas como nosotros, los argentinos. No se coman ninguna pelicula y a seguir afanando que la vida son dos dias!! Saludos a Maxima y al colorado!